Um cara chega no reustarante e chama o garçon aí o garçon vem e pergunta "O que o senhor deseja?"o cara responde
"me da uma sopa".Depois que o cara termina a sopa ele fala"mas garçon tem uma barata no meu prato"o garçon responde "ah!e desenho do prato "mas ela ta se mechendo "ai o garçon termina"ah! e desenho animado
O AMANTE
O céu estava ficando muito lotado, então são pedro resolveu baixar
um decreto
"Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia
terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha
mulher estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em
flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar,
minha mulher
estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma
suspeita. comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da
cama,
dentro do guarda-roupa, etc. mas
não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar,
quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que
ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele
caiu
sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro
de
casa, que era a geladeira, e joguei
em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse são pedro. Pode entrar
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao
céu. E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do
meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte,
consegui
me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher
enrolada em uma toalha e um
maluco começou a bater nas
minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo
amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido
tentando
me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E
como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado
dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...
Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos
compareceram.
Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores
permaneceu atrás do caixão....
Após as últimas palavras do padre, o "coração" se abriu e o caixão entrou
automaticamente no enorme "coração", emocionando todos os presentes.
O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para
SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou: - Desculpem-me... Por favor,
desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral...
SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o proctologista desmaiou...
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se
encanta.
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
- Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para sua
mulher Maria.
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a
porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados!
Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
Manuel inconformado diz:
- Puta que pariu! essa merda já quebrou!
